感谢你，为我带来爱的心情。

虽不知道你是谁，
你用雨声唤醒了我，
那份温柔，那份爱，
正填满了我的心，我的唇。

因为感到震撼，
少少的不安，
不敢睁开眼睛看着你。
也许太久没被爱了，
感到熟悉却害怕。

我想再遇见你。^^

为什么，我不是美丽的？

虽然在这世上我不是很丑，但我也不是标准美丽的。
如果前世的我有得选择的话，为什么我是这幅模样？

我想也许是因为“色不迷，人自迷”这句话吧！

我不想因为美色而迷倒你，让你失去理智，失去意识。
我想要你真真确确地看着我，
我想要你褪去你的表皮，
勇敢地展现你的真心，
没有压力地做你的自己。

我想要你，不再对我感到害怕，接受我给你的真心。
我希望你是幸福的。也带给每个你幸福。^^

有没想过？

自己在努力做某些事情的时候，
心里是怀着恐惧的，不安的，因为担心做不好。
可是在别人看来，
若做得好。
这个人还蛮厉害的，很帮得上忙。
但一做不好，
这个人是怎样做事的。
大家就是那么地轻易地去批评人，轻易地去教训人，表达看法。

到底你们有没有在我后面讲我的坏话？

好害怕。别人会在背后怎么说自己？
别人不敢告诉自己，因为害怕影响感情。
可是比起如此，我更希望老实对自己的人。

我的学业还救得回吗？如果没有成绩，我还可以是什么？

一直以来，让我感到自豪的事是成绩。
如果我成绩不好，会不会让我在这个世界中变得很没有价值。
有点担心。

这人生中，除了成绩，我还会有什么？

有点落寞。
当她不愿意跟我一起去。
为什么我会如此想呢？

自己越来越没有自信，越来越自卑。
心里会想要消失，不想添麻烦给人。
却又要挣扎去证明自己的存在的价值。

如何才能从这里解脱？
神啊，请指点我。

难道是为了煮饭的事情？
也许在背后说了我什么坏话吧？

如果是如此，我该怎么办？
如果不是如此，我岂不是冤枉人？

不管是哪一种，我该如何面对她？
不敢在面前说我什么是为了以后不尴尬吗？

我怎么变得越来越会猜忌人？
勉强自己有心眼却又看不透看不清。
我该如何是好？

《Margot at the Wedding》天啊！我差点步她的后尘。

这部戏，很写实。
写到我的心肝去了。
实在太恐怖了，我差点就跟这种男的在一起一辈子。
我看到月晕效应了。
真是因为我爱我父亲可又不敢爱的缘故？
所以把它转换了对象，希望可以用这个爱去改变另一个烂男人。
其实是是也不是。
是想原谅，原谅父亲对自己不好，却又做不到所以把它转换去别的对象。
如果我能原谅MJ对我不好，那么就是对父亲的补偿。

我快受不了了，到底自己为什么会跟MJ在一起！！
赔上自己一切，就为了证明这些？
证明自己能够原谅别人对我的伤害。

还记得他说很爱我，我真的很相信。
可是一旦我回头，我还是会遇到重复的事！！
我快受不了了。
一想到我会回到那个像戏里那个男人的身边，就想吐！！
原来我的品味这么烂！！还好我解脱了！！

我突然心里有种张然若失的感觉。
她不在家，我觉得有点寂寞。
原来她变得很重要了。

我喜欢听她说话。
希望她每天都开心，就可以看到她可爱的笑容。
希望听她说有趣的事情，在她的世界里似乎什么都多姿多彩。
当她撒娇，我会忍不住让她。
但是有时会很介意她对我的投射的眼光，好像什么都逃不出她的法眼。
我也许会被她的眼光打败。

我能不能不在意她？就做我自己就好。

我要反省。把钱当粪土是我的错。把身体当垃圾场是我的错，

钱，
为了钱妈咪忍气吞声留了下来，
为了钱家里每天有纷争，
为了钱我才能在金宝读书，
而我有钱就花，一点规划都没有，还在PSR MLM不见了50块。
现在前后欠了人这么多钱，满身债！

吃也没规划，想吃就吃。
一点也不会为自己的身体着想。
为了贪吃，吃没营养的东西。
而且还吃贵又没什么价值的东西，
你现在满身痛满身病。
又不运动，一直坐着看戏。

考试要到了，却还浪费时间在看戏，
明天不准看！！
听音乐就好，还要每天在弄坏眼睛！
你很糜烂！

现在乌龟还要求你XX，
你为什么不能老实地跟他解释为什么不要！
什么三世因缘？
为什么老天让我们没前世的记忆而活在今世？
我很讨厌乌龟这么对妈咪！
时不时就发脾气！
然后闹自杀，活得这么不自在，
为什么会满身病，还看不透吗？
这一切的一切还看不到吗？
你能不能静下心想想自己的意念！！
什么布施不够?
平时在做什么？什么叫善过满了不能再做？
做善是为了还债？为了得到老天的注意？

我不想再走捷径了！
因为心境还没到那边，最后还是会走回原位的。

你说自己没多少日子可活了，
那何苦浪费接下来的每分每秒去埋怨？
为什么别人总会对你“忘恩负义”？
为什么当别人落难时才会想到你？
你能不能去了了这个结？
去寻找答案才来帮别人吧！
你不能就这么简单地就离开，你要领悟了才能走。
不然你下世还是一样的。

我可以不要你的钱了，
拜托你好好地珍惜你接下来的人生，
我会好好地去照顾我的家，
我会心甘情愿地去爱护我的家。
我会快点毕业，
以最优秀的成绩，
最优秀的人品，
去找份有意义且有能力养一个家的工作。

我很生气。东西坏了，都是我的错？

我也许擅长弄坏东西，但并不是每一样东西是我弄坏的。
现在的东西大多不耐用。尤其是KAMPAR 这里的建筑物，
不管是墙壁屋顶，甚至是厕所的马桶用的都不是好的材料。

讨厌！！！
东西用久了也会坏啊！！
讨厌！！！
东西用久了也会松。

好了，息怒息怒。

是时候省思一下，自己究竟为什么来这里？来这世上？

是时候省思一下，自己究竟为什么来这里？来这世上？

对之前的恋情还有留恋吗？

我前男友这么问我,
"你对之前的恋情没有留恋吗？”
“难道就没甜蜜的值得想起的回忆？"
“我就这么没用，所以你要离开我？”

我听了，觉得很伤心。
为什么自己要浪费这么多彼此的时间，去勉强彼此在一起。
若说最有意义的事，应该是我很保护他，把他从糜烂的生活“救”出来，
鼓励他重新读书，以后能够在社会立足。
我的道德观念很强，所以跟他在一起很辛苦。
为了满足他自己，满足他的欲望，他会用各种方法让我就范。
滥用我的良心，用我的同情，明知我的心本来就很抗拒，就一定要让我乖乖答应。
明知每次我都是被“逼”着答应了，若我反悔，他就会讲我不守信用。
我做了后，一定会不甘愿，他明知道的。他虽然后来会妥协（我做之后），答应我以后不会了。
但最后事情还是会重复。他不守信。

你会说，我活该心太软。
我答应了的事就是一种责任，一种义务了。
为什么就不能绝情些，不理他的死活，去做自己喜欢的，想要的事。

我一想起那些回忆，就更讨厌他。
一旦我做了不顺他心的事，他就会心理不平衡。
他害怕会失去我，所以会紧紧地抓我的手。
我的手很痛，我的心更害怕，又不能反抗，担心他会更疯狂。
一旦我做了让他开心的事，他会很开心，有了安全感。
但是后来都会要求更多。
当他做了让我开心的事，他会要求我以对他来说是“同等”的代价来回报他。
他对女朋友的要求是什么都要公平。
但实际上是不可能的，他越要求，我就越想走。

我不想再回去那种生活。三年就已经够了。

计较，介意，小气，自私，滥用---真是如此的吗？

有时候，人会对某些事介怀，也会对某些事释怀。
那么你是如何看待自己的？

当我当你是我好朋友时，你呢？你是怎么想的？

有时有些东西，你自己虽告诉别人说你不会计较的，但是真的不计较吗？还是在容忍？
朋友是互相利用？？
这是大家都一直在挣扎的问题。
我不要利用，我要能够分享的朋友，所以我必须分类。
朋友，好朋友，知己，男朋友，丈夫，屋友，“最熟悉的陌生人”。

请对你珍惜的人坦诚，请尊重你珍惜的人。
但也请做让别人也会尊重你的事。

当别人讨厌你时，你还有能力对人家笑吗？

我很惹人讨厌吗？
那事实是什么？

为什么会被人讨厌？
我一个认识的人，她被她多数的身边人讨厌了。
然后我想她也知道吧!可她难道不喜欢被人喜欢吗？
讨厌她的人，可以毫无顾忌地讨厌她，讲她哪里不好。
那么她呢？自己难道被人讨厌了还能开心得起来吗？
但别人讨厌自己，你还会喜欢自己吗？
讨厌她的人，可以说她自己拿来衰的，但这真是她要的结果吗？
有没有人会愿意以平等的角度去跟她交流？
告诉她，她其实可以很讨人喜欢的，但她忘了。
所以就只习惯去伤害别人，利用别人。
毫无意识却习惯地去做惹人讨厌的事。

为什么能够伤害人可以那么地理所当然？
为什么能够讨厌人讨厌地理所当然？
毫无婉转，毫无保留。

人与人之间的关系的建立是为了什么？
为了经历什么？
既然上天说在它眼中大家是平等的，那么自己真能平等地待自己待别人吗？

我也被讨厌了？被孤立了？
或者是我使自己孤立了起来，
也许从来就没人要孤立你，从来就没人执意要伤害你。
是你把自己放在那个角落，是你不原谅自己惩罚自己，所以继续做令人讨厌你。
而每个人也如你所愿看起来讨厌你，所以你对他们笑不出。
他们见你不理人，那么干嘛在乎你？
你就只是个饭后菜肴的话题，一个笑话，无所谓嘛！反正你就只是他们的路人甲。
不用理会你的感受。

太好强，有时真的很逞强。
很勉强自己。为难自己也为难别人。
所以你要如何自处呢？？

我很不应该——我该怎么办？

我做错事了？我很“negative”？
为了分数，我会舍弃关系？
我当时在想什么？做么要为难人家？
难道为了显示自己比人优越？
用踩人的方式就能显示自己优越？

我是否应该事先问她们，我可以问自己的问题吗？
给我问题时，我还笑了，笑他们的问题很好笑，很简单回答。
所以我当时选择了这个，选择了问自己的问题，
但也希望他们能够回答，希望让这个PRESENTATION看起来是有重点的，
但却用了很令另一方讨厌的方式。

这个经验让我体验到，我把课业放第一，不重感情不重关系，一板一眼的工作奴。
我为什么要这个样子？我难道就不能像WEI XUAN 酱，虽然自己懂很多，但也不展露锋芒伤人。
我的确讨厌实力比我不够，却嘴皮子比我好，人缘比我好的人。而往往他们都能很快上位。
我这么怕别人怀疑我的实力？我这么怕别人看不起我？我这么怕别人贬低我？
我就这么需要别人的认同？为什么要仗别人弱势生自己威风？
我为什么要伤害人？更甚者要伤害自己。

神，请告诉我我该怎么办？
我知道要真诚，要真心向别人解释，跟别人沟通。
可是他们会接受吗？分数都出来了，老师不会理这些的。
是我的错，就得勇敢承认。我至少要做自己的部分。
我一定要道歉。对不起，各位。

我以后一定要讲清楚，等双方同意了才做。
不然就不做！！！

我的心很茫然——我该怎么办？

Assignment 3月1号全部3科都要交。
我觉得很茫然，不知该怎么开始。
资料，我找了。但很难归类，很难分工作。
因为我不知该怎么分，所以我不知该怎么跟组员们讲。

我不懂怎样跟他们讨论。
若什么都得听我的，很令人压力。
万一我的决定错了怎么办？
一定会把矛头指向我吧？
有些SMS后又不回人的，都不知道有没听懂听到。

我该怎么办？
我是不是要准备好一点的日历给他们看，我们时间不够？
我是不是该好好跟他们讨论，大家空下时间，一起分出TABLE OF CONTENTS？
然后再详细地讨论要做什么？
若资料只有我一个人在看，很不好。
我是不是该问问他们，对ASSIGNMENT的看法，他们的要求是什么。

ASSIGNMENT是痛苦的？
还是一个机会，一个机会去认识自己，去面对自己，挑战自己，以及经验自己。
我觉得很无助，很害怕，很茫然。没感觉到他们的支持。
难道又要重蹈覆辙？感受之前筹备CULTURAL NIGHT时的压力？
我一遇到压力，就会很想什么都不理。

难道这一切都是我自己拿来的。
谁叫我什么都不说。
为什么要勉强自己？
请你们帮帮我好不好？
我一点也不厉害。我只是想努力地把事情弄好。

我该怎么把事情弄好又能够同时享受那个过程？

这一切都得看我，看我的心如何看待它们。
那我该怎么办？
我最怕就是不知道。

神明，我要答案。
此时此刻我该如何做？
我的心好乱。
很多东西都没整理好，却没多余的时间考虑，别人可等不得。

嘉琪，好好睡吧！
你太累了。
一定会想到答案的。
晚安。

压力还是充实？

我离乡背井到外州上大学已有两星期了。
记得第一天刚来这里，刚刚买的脚踏车必须维修两次（幸好免费），
因为意外跌到（其实是自己吓自己）。
从没在多多车的情况下骑脚踏车,也有整十年没骑了，让我怪紧张的。
然后最精彩的事是，晚上竟然在我骑着回家的半路中下大雨。
水不断地溅入眼睛，差点跌入沟渠。好险哦！！

现在什么都得自己来。
洗衣打扫都要做，只差煮饭一项（我是厨房白痴）。
不由得觉自己原来很幸福。
在家里有良母侍候，有妹妹的关心体恤，也有父亲金钱上的帮助。

能够顺利进入大学，
这一切的一切都是为了我的将来，我的前途。
所以我不能辜负家人的期望，更不能放弃我的理想。

压力是有的。
所以我必须记住，不管任何事情的失败或成功，都与真正的自己无关。
事情的成功不代表是我，事情的失败也不代表是我。

想想现在的日子，是挺充实的。
要好好利用，不然简直是浪费青春。

我能够等到那个机会吗？

我有这么恐怖吗？
如果我告诉了他，会不会把他给吓跑？
铁定会的。

我之前只觉得他这人很令人欢喜，很可爱，傻气的。
现在发现他也是有很男人的，很有魅力的一面。
我说是不是死定了，被他迷惑了。
不行，现在不能让他知道我喜欢他的心情。
这样做只会为他带来困扰，他不会开心的。
再说，我不是那种很会随机应变的人，做什么都得很小心，要很有责任感的人。
我做不到“既然有感觉了就在一起吧！”的这种事。

也许就是这个原因，我错过了很多宝贵的邂逅，很多宝贵的机会，很多宝贵的时间。
我能够等到那个机会吗？

这就是恋爱的感觉吗？

当真爱上他了吗？
为什么每当一想起他，会有种令人兴奋，开心的感觉？
连在心里稍微提起他的时候，心里就好像有块磁铁正在吸引着自己要过去他身边。

为什么？我手心会冒汗。
为什么？很想在他身边。
为什么？他不开心，我会心痛。
为什么？他的来电，总让我很兴奋。
为什么？他的缺点，在我看来都不大紧要。
为什么？他明明就不是什么大帅哥，可我总觉得自己很不配他。
为什么？他对伴侣的要求这么高（对我来说），我却有种想挑战的心态。
为什么？他的不理睬，让我觉得那么的失落。
为什么？他对别的女生花心思，我会小小地吃味，却要假装没事，还得支持着他，给他小小的建议，不能去破坏。

我有预感，他的存在将会为我的心带来巨大的改变。
现在的我，很想为他做很多的事。
让自己再漂亮些，让自己再自信些，让自己里外变得健康的，成为一个及格的女人。

很想让他爱我，很想让他幸福快乐，很想把最好的自己奉献给他。
我想突然地，他要跟我结婚。我应该会接受的。
我这么务实古板，却会想要这样。这份感情真的太不简单了。
与其说为了他，也算为了自己，希望自己能够摆脱自卑的心理，不要永远活在遗憾后悔当中。

但却不能与他在一起。
因为我给不到他灵感，唤不起他的爱火。
会不会我的那封信息吓坏他了？
他好像在逃避我。
他是不是也喜欢我？

我信任他。
我的灵魂伴侣是他吗？
算命的说，我的丈夫应该大我一两岁。
他还小我几个月呢！

我该如何面对这样的感觉，这样的自己。
好想努力看看。
好想成为我心目中那个及格的自己。
好想挑战他。
好想俘虏他的心。

但真的最想的事是我也能够让他幸福。