压力还是充实？

我离乡背井到外州上大学已有两星期了。
记得第一天刚来这里，刚刚买的脚踏车必须维修两次（幸好免费），
因为意外跌到（其实是自己吓自己）。
从没在多多车的情况下骑脚踏车,也有整十年没骑了，让我怪紧张的。
然后最精彩的事是，晚上竟然在我骑着回家的半路中下大雨。
水不断地溅入眼睛，差点跌入沟渠。好险哦！！

现在什么都得自己来。
洗衣打扫都要做，只差煮饭一项（我是厨房白痴）。
不由得觉自己原来很幸福。
在家里有良母侍候，有妹妹的关心体恤，也有父亲金钱上的帮助。

能够顺利进入大学，
这一切的一切都是为了我的将来，我的前途。
所以我不能辜负家人的期望，更不能放弃我的理想。

压力是有的。
所以我必须记住，不管任何事情的失败或成功，都与真正的自己无关。
事情的成功不代表是我，事情的失败也不代表是我。

想想现在的日子，是挺充实的。
要好好利用，不然简直是浪费青春。

我能够等到那个机会吗？

我有这么恐怖吗？
如果我告诉了他，会不会把他给吓跑？
铁定会的。

我之前只觉得他这人很令人欢喜，很可爱，傻气的。
现在发现他也是有很男人的，很有魅力的一面。
我说是不是死定了，被他迷惑了。
不行，现在不能让他知道我喜欢他的心情。
这样做只会为他带来困扰，他不会开心的。
再说，我不是那种很会随机应变的人，做什么都得很小心，要很有责任感的人。
我做不到“既然有感觉了就在一起吧！”的这种事。

也许就是这个原因，我错过了很多宝贵的邂逅，很多宝贵的机会，很多宝贵的时间。
我能够等到那个机会吗？

这就是恋爱的感觉吗？

当真爱上他了吗？
为什么每当一想起他，会有种令人兴奋，开心的感觉？
连在心里稍微提起他的时候，心里就好像有块磁铁正在吸引着自己要过去他身边。

为什么？我手心会冒汗。
为什么？很想在他身边。
为什么？他不开心，我会心痛。
为什么？他的来电，总让我很兴奋。
为什么？他的缺点，在我看来都不大紧要。
为什么？他明明就不是什么大帅哥，可我总觉得自己很不配他。
为什么？他对伴侣的要求这么高（对我来说），我却有种想挑战的心态。
为什么？他的不理睬，让我觉得那么的失落。
为什么？他对别的女生花心思，我会小小地吃味，却要假装没事，还得支持着他，给他小小的建议，不能去破坏。

我有预感，他的存在将会为我的心带来巨大的改变。
现在的我，很想为他做很多的事。
让自己再漂亮些，让自己再自信些，让自己里外变得健康的，成为一个及格的女人。

很想让他爱我，很想让他幸福快乐，很想把最好的自己奉献给他。
我想突然地，他要跟我结婚。我应该会接受的。
我这么务实古板，却会想要这样。这份感情真的太不简单了。
与其说为了他，也算为了自己，希望自己能够摆脱自卑的心理，不要永远活在遗憾后悔当中。

但却不能与他在一起。
因为我给不到他灵感，唤不起他的爱火。
会不会我的那封信息吓坏他了？
他好像在逃避我。
他是不是也喜欢我？

我信任他。
我的灵魂伴侣是他吗？
算命的说，我的丈夫应该大我一两岁。
他还小我几个月呢！

我该如何面对这样的感觉，这样的自己。
好想努力看看。
好想成为我心目中那个及格的自己。
好想挑战他。
好想俘虏他的心。

但真的最想的事是我也能够让他幸福。