“反哺之心”是自然的吗？“养儿防老”是健康的吗？

事态好像越来越不是我能够掌控了。

我妈病了，她现在是个装大人的小孩。

我爸也病了，就像个乞丐那样，
正在用他现有的钱去换爱换关心换老来的依靠。

我妈觉得我不成熟，
她认为理想的结婚应该是等3年后，
等屋子起好。她也说怕到时我有问题导致她们也有问题。
但说实在的，我越来越很抵触那个房子。
我们结婚后，也未必在马来西亚发展。
家里也不是在马来西亚混得很好。



3年后，屋子就供得起？3年后，孩子也养得起？3年后，一切就变好？
我真是不知道等这3年的意义何在？
我都已经25岁了，做什么还要他们的首肯。

我现在工作也不是长久之计，
要供35年的房子，而且昂贵的贷款。
那个房子我也不会时常住的。
住的人是我妈，还有我妹她们。
如果自己财经不行，要卖还要征求她们意见。
如果到时供不起，还要让她们活在水深火热中，真的很窝囊。
自己还得在外面租。娘家生活费也更加不用说给得到没。

最主要， 我不想要小蒋陪我受这种苦。
这个娘家，我越来越觉得被束缚。
感觉自己家族业力怨恨很深，感觉自己没有资格得到幸福。
曾经想过放弃结婚，放弃心里的梦想，放弃冒险，就老老实实地努力工作赚钱，
做老姑婆好了，做一辈子家里的奴隶。

孩子想要的，也就只是他们简单的祝福。但同时又害怕期待落空。
我想，我是可以理解当初妈妈当初结婚是怎么被阿嫲对待的。
孩子还是会想要得到父母的祝福认同，不是无谓地担心或者诅咒。

我能怎么办呢？我是实在不想理睬妈妈。不想跟她说任何一句话。
因为我不想遵从她的想法，我不想过得像她那样。
那本来就是她自己组织的婚姻，失败了还不思进取，
叫她改变，她先抱怨别人不配合。
也没反省过自己的不成熟，也不想放下，想继续怨恨别人。
搞到每个孩子，都反串做他们的父母，过着不自然不健康的生活。
现在还期待要孩子救她出来！

没有一个孩子是可以救他们的父母的。
只有父母自己愿意觉醒才能自由。
孩子不是救星，只是延续父母的存在而已。
父母束缚了自己还不够，还想把孩子绑起来。

这样，我们真能脱离困难吗？
请老天，给我们一家一条康庄大道吧！我要自由！

哪个你才是你？

当你付钱时，你的心态是什么呢？
是匮乏的、还是丰盛的呢？
跳出来去觉知看~跟内心连接一下~
不批判地看地跟这个状态在一起、去享受。

你会开始对自己越来越好奇，
觉得越来越有趣、越来越好玩。
越认识自己，你会发现自己有好多面哦~
那么哪个才是真正的你呢？


生命是~凭着好奇心跟对生命的热忱，你会有很刺激、有趣的旅程。
不是说一定要是悲欢离合、或则平凡如期，才是幸福的~
这一切的一切，当你可以真正拥抱它们时，你会发现我在说什么。

呵呵~祈祷教导可以成为我生命中的体验。
晚安~

拥抱情绪~是第二步

如果你心很不舒服，感觉心阻塞了、能量卡住了，你会选择怎么反应？
发脾气咒骂人？放声大哭？隐忍不发作？
每个人都有自己的方式，但千万别忘了这一步，
要为自己的那一部分负责任、哪怕在这件事你只有1%也好。

昨晚就突然为了一件无伤大雅的事被大妹骂一句:"你去死啦！！"
弄到我整个早上起来，心还耿耿于怀。
所罗门的树就是这样被没有斧头的村民咒死的。

语言是有能量的，再来我的心调频率的能力还不发达。
弄到我好气好气，可又不能反口，因为深知只会把事情弄得更糟。

我选择了~去拥抱它。
我只能无奈地让它呆着、好好地感受它的存在。

我发觉~其实我可以不用成为它，它可以就在哪里~
我可以看着它、发现它的本质、我可以缓缓地深深地呼吸~
像有个难搞的朋友那样，静默地呆在他旁边，陪着他度过最难熬的时候。

觉知情绪~是第一步。

今天，我觉知到自己的情绪。
生气，想爆发~想骂出声音来~
如果有人指责我做了不该做的事，做了多余的事~我就会听到内在的情绪说：
"干嘛不早讲？还要给你怪~我怎么知道哦？这也是我绞尽脑汁做出来的。”
觉得很委屈、压力、恐惧做不好事情。

我会忍不住想：“好不好，就随便做、随便过关、草草交事？”
可是心里真的做不到，过不了我做事的原则，
我会更害怕万一东窗事发，我会被骂得更难听，
我好怕别人说我的做事能力~

我暂时觉知到的是这个层面~
我会再深入地去探讨内心~
期待期待!

合一觉醒~享受生命的旅程。

亲爱的朋友，

Mama Mia! 真的好想好想拥抱你们！好想让你们知道，我很爱你们！

我不断地会飘出想拥抱的冲动，当心中的爱满到快溢出来感觉原来就是这样的。那种感觉就好像~我有好多爱你们的理由！我紧闭已久的心门突然开了，里面的能量活跃不断地来回流转。

我的身体知觉现在变得好敏感，可以随时随地感觉到身体的律动、而且就算有酸痛你也不会觉得痛苦，反而你自然地想拥抱这个痛、去爱它、去谢谢它。
各位，这就是自然跟身体合一的感觉！喜悦喜悦~

认识我的朋友都知道我身体状况。
年纪轻轻可身躯好像老化一般地整天这里酸那里痛。
我都会漠视它、不想去感觉它、当做没一回事。
所以你会发现我很爱放“空”~总是神游太虚。灵魂总是不在家。
做事情可以很严重地丢三落四的，很迷糊粗心、还得了个称号叫“放空姐”。

感谢我自己，愿意去听心说“你现在是时候去上课了!”
感谢神，总是可以让我无忧于交通，顺利地去到目的地、回到家。
我这第三次的合一觉醒复训，昱玢老师就问了我们为什么要来?
我说了:“我想跟身体合一。”觉醒之路就这样开始了。

课程的第一天，疗愈父母、内在的关系~我释放了愤怒，突然心阔了轻了，好像可以原谅了~老师叫我们观想想要的家里画面。我想了，一家人和睦地在客厅坐着。天啊！晚上回到去，客厅就是那个模样！Love!!
课程第二天，我开始感觉有点陌生能量正在流动……
当做呼吸静心时，大家都好安静。我也奇异地好平静，脑袋没声音。
很单纯地感觉“在这里”的感觉，没有纷扰，没有空虚的煎熬……
突然想静默、但并不是抗拒说话，而是有个吸引力、好想专注在内心……

课程第三天，在念“我是存在、意识、喜悦”的时候……
换做之前，我一定很爱睡~魂不在、嘴巴很不耐烦地自己在念……
可是!!!!就在这神圣的一天，
我突然惊觉我的手指好好玩、心很有爱地在跳，
我的魂正在享受跟身体粘在一起的感觉……

o(≧v≦)o~~好棒!!!
我无需观想我的魂去了哪里开心……
我只是单纯地跟身体在一起、体验“在”的感觉!
我只是越念……越觉得跟我的心越贴切……越念越爽~
然后~我笑了！
心门爆开了~好开心好开心！
完全不想停，你要我念多久真的都没问题！

最后我来总结一下~
就用这【觉醒是个旅程、不是终点】的概念来比较一下我感知现在的不同~
以前我会说 “Oh My God!! 那几时才能走完?!”
现在我会是 “Mama Mia!! 这简直是个享受~”
不断地发现生命中的恩典~沉浸在幸福中。

与大家共勉之~
嘉琪 Love^^

什么努力也不需，觉知就好~

亲爱的朋友，
你可以帮帮我吗？
我今天觉察到不和谐，跟别人的不和谐。

我知道责任在于我，从来都是我，制造着吸引这个不和谐。
觉得别人应该拉拢我，觉得别人应该至少听听我，尊重我。
如果你不听，我会想选择不再说，一副你等着受死的心态吧。
我会有这种心态，我知道我有这样的心态，我看到有这样的心态。

加上遇到我觉得外表感觉是美女的，我会自卑，我会一副其实你没有墨水的心态。
不愿分享、不愿信任你、不愿为你付出爱心，总觉得你会背叛我，
总觉得不管我说什么，你都不会喜欢。
你会在背后说我~在背后插我一刀，就只因你的外表是你的武器~

原来我是多么地懦弱胆小～～

亲爱的朋友，

能遇上你是幸福的。跟你相处让我受益良多。
你对每个人都很认真很用心。
你是最好的聆听者，每个人都喜欢把心事说给你听。
你是最好的保密者，口风很紧，可以被信赖。
你是最好的镜子，你总能引出别人最喜欢，最真的那一面。
你虽然有时会为了明哲保身，置身事外，但你也很善良，你不会随便加害于人。
你也很有坚持原则，连自己也不放过。要做到就是要做到。
你也总会想很多层面，小心翼翼地不要犯错。
你也很坚持自己要与众不同，要成为最特别的，所以你不要别人跟你一样。

你的好让我憧憬你，觉得自己不如你。
你对我冷漠，我可以很痛苦，
你对我关心，我可以很开心幸福。
你对我上，我心情上。你对我下，我心情跌落谷底。
鼻子就这样被你牵着走。
所以一旦不小心得罪了你，会有生不如死的感觉。
我很在乎我在你眼中的价值。
当你不理我时，我只能冷漠以对，不敢面对你眼中或许会有对我的厌恶。
一直一直地会想讨好你，因为对自己的自卑太过甚。

我把你放在高高在上的审判者，会惧怕，会崇拜。
你很会审人，而且是很严厉的那种。
我的面具因为你而建立，也因为你正在承受裂痕。

我也有见识到你有时的独裁专制，你不听我就管你去死的那种恐怖境界，
当然前提是你其实很在乎此人，
你有时会要你在乎的人一定认同你，不然你会很不爽。

每次你回来后，你对我的冷漠还瞒令人难受的。
也许是你想家吧～想暂时不说话～
也也许你回来时，看到你不爽的东西，所以倒不如什么也不说，错的永远不要是自己，是别人就好。
这种才是要命的折磨，我不懂真正的问题在哪里，变成皮要绷紧一点，什么都要敏感一点，紧张兮兮的。
这当然不全是因为你，我也有很深的责任。
因为我让你如此对我，我把自己的心情交托给你，我让你给我痛，给我苦，给我烦恼。

我对你来说，也许连蝼蚁都不如。可是你对我来说，很重要。所以我会对自己说我活该。